...馬伊琍、佟麗娜、董璇為什麼要原諒：
原諒就是慫？離婚就是勇氣？
遭遇出軌，幾乎所有女人的第一反應是：離！
但事實呢？
騰訊問卷曾做過近7萬人的調查，發現在「伴侶出軌了，你怎麼辦？」的調查中，18.2%的90後選擇假裝不知道，21.8%的80後選擇假裝不知道，而到了60後這裡竟然有51.5%的人選擇假裝不知道。
「發現另一半出軌了，你會離婚嗎？」47.1%的90後會選擇離婚，僅有21.1%的60前會選擇離婚。
...為什麼有這麼大的差距？
因為「沉沒成本」太大，那些拍著胸脯說離婚的人，往往光腳的不怕穿鞋的，要麼未婚，要麼是投入不多，及時止損，也算來得及。
在國外，在婚外情被戳破之後，有31%的婚姻持續了下來。
在國內婚外情被發現以後，馬上就離婚的比例，根據我這十多年的諮詢經驗來看，可能也只有30%。
也就是說70%的男人都在婚外情後第一時間選擇回歸，但最後能倖存到最後的，恐怕只有30%了。
為什麼？
出軌容易，回歸難。
回歸到底難在哪？
...真原諒VS假原諒：
為什麼這一頁，我們就是無法翻過去？
真的如此嗎？
就算是男人真心想回歸，很多婚姻也註定過不下去。
因為「翻篇太難」。
大概有四種翻篇難。
1）快翻篇（出軌方）VS快翻篇（被出軌方）
雷出軌東窗事發後，迅速既出翻篇大法：
...- 當場給小三打電話說分手；
- 上交銀行卡；
- 每天8點前必回家；
- 給妻子補上蜜月旅行。
靜也痛快地說：「過去就讓它過去。讓我們重新開始。」
這不是很好的大結局嗎？
錯了。
等待他們的是兩種可能。
- 第一種是他們真的可以把過去拋在腦後了，快速修復了信任感。但老公為什麼會出軌這件事根本沒有討論。
孩子自出生以後，靜就一直睡在孩子房間，至今已有5年，丈夫每次求歡，靜都說，孩子怎麼辦？
在出軌事發後，雙方好像又回到蜜月期，但當大局已定，靜又要搬回孩子的房間，她沒有注意到丈夫臉上微妙的表情——她心好大，就不怕一切重來一遍？
靜說，我相信老公的人品。
看來她是想要把「鴕鳥政策」進行到底了。
- 另一個結局就是他們倆在演一齣戲，其實靜根本沒法忘記在丈夫手機上看到偷歡視頻；而丈夫也根本不喜歡總是被妻子控制，還要一直做出誠懇贖罪的樣子。
直到有一天靜噩夢連連，醒來後眼神恨不得要殺死丈夫；或者靜發現丈夫在睡夢中不停呼喚情人的名字……戲才演不下去。
2）慢翻篇（出軌方）VS慢翻篇（被出軌方）
妻子說：「我嫌他髒，不能和他同床。」
丈夫說：「我是回歸了，可發現循環播放的音樂都是悲傷情歌——我忘不了那段『不了情』。」
妻子對丈夫的仇恨和厭棄，不能化解。
丈夫對情人的留戀，遲遲無法退場。
妻子看到丈夫林黛玉式的惆悵，心頭火起。
丈夫看著妻子紅腫的淚眼，日益嫌惡。
這日子，就這麼混到終點。
...3）快翻篇（出軌方）VS慢翻篇（被出軌方）
這個世界真的有說放下就放下的男人。
看著好像沒事人一樣的丈夫，妻子心想：「當初對小三那麼要死要活，海誓山盟。可現在說放就放，他能這麼狠地對一個女人，如果有一天他不想要我，是否也會如此決絕？
還有，他是不是在我面前做戲？其實他們還在藕斷絲連？
我如何才能真正相信他？」
妻子為此天天失眠。
而丈夫卻很痛苦的發現，自己還在「嫌疑人」的「黑名單」上：「為什麼你就不能翻篇？現在我們不是過得很好嗎？為什麼總要提那些不痛快的？」丈夫很沮喪：好像他陷在泥潭裡，永遠都要做「罪犯」，接受無窮的「審判」。
4）慢翻篇（出軌方）VS快翻篇（被出軌方）
丈夫不情願地回歸了。
可他卻沉浸在失戀的痛苦和傷害妻子的內疚之中。
妻子不知道如何才能安撫這個時不時就放聲痛哭，悶悶不樂的丈夫。
「我真的很心疼他，他好像已經完全崩潰了，有時候我跟他說，要不我就放你出去，和她在一起，他就立刻抱住我說，你是不是不要我了？」
...如何再說我愛你？
也許愛情和婚姻最大的區別就在於，愛情只需要說一遍我愛你，而婚姻則要說兩次。
當我們在愛情中說：「我愛你」的時候，是因為我愛發光的你。
而在婚姻中再次說「我愛你」的時候，是因為我愛傷痕累累的你。
第一次靠衝動，第二次靠的是智慧和勇氣。
真正強大的感情，最後總要落實到這兩個字「氣量」或者「胸懷」。
一個人內在的容器足夠大，就能消化自己的情緒，也能幫助對方消化。
而如果一個人的「氣量」狹小，那麼他就很難兼容在「回歸期」亟需解決的兩大恐怖情緒：
1. 自尊心2. 安全感
他們最常見的處理方式就是心口不一。
他們不會直接說出脆弱的話，而是一定要用傷害對方的方式，表達自己最脆弱的感情。
...在諮詢室里，一對「回歸期」夫妻彼此中傷了10分鐘，最後以妻子的痛哭和丈夫的沉默告終。
我說，你們平時都是這麼吵架嗎？
身材高挑，舉止優雅的妻子說：「我是有教養的人，只是面對他的時候，就控制不住自己。」
丈夫苦笑：「她是太有教養了，就像是一個有教養的冰雕。」
他們為什麼吵起來？
當出軌的丈夫回歸後，發現自己成了「獨守空床」的男人。妻子總忙來忙去，一直拖到他昏昏睡去，她才上床。
「我的女王不知道何時才會臨幸我。」他恨恨地說。他們已經有半年沒有夫妻生活了。
妻子冷笑：「你現在知道我過去這3年的滋味了，你這才過了半年。」
「那麼你是存心報復了？」丈夫又要發作。
我知道，婚姻往往就是因為有話不能好好說而被拆散的。
在這些攻擊的話語背後，往往都隱藏著血淋淋的傷口。
丈夫說，他好像是個罪人，被拋在一邊，不知道什麼時候才會被「刑滿釋放」。他想起小時候，當自己考試成績不好，媽媽從此不再看他的場景。媽媽會刻意對妹妹好，對他不聞不問。
那時他覺得自己是個垃圾。
妻子聽了以後，身體不安地動了一下。
我問她怎麼了。
她低下頭說：「其實我不想上床是因為我有很多憤怒想向他發泄，可是我怕。」
我說：「怕什麼。」
她用蚊子一般的聲音說：「我怕我如果把這些憤怒傾瀉出去，我會再次失去他。」
原來，丈夫用大發雷霆的發瘋來刺激妻子，因為他害怕失去妻子的愛，妻子用冷若冰霜疏遠丈夫，因為她害怕自己的憤怒會再次讓丈夫遠離自己。
他們都害怕黑暗中的那份孤獨。
而當他們敞開心扉的時候，這份孤獨的堅冰，才能融化。
...諮詢室里，我經常會看到這樣的時刻：
當夫妻倆終於把心底里的脆弱說出來的時候，他們那種說不出來的輕鬆。
他們不必豎起刺，不必冷起臉，不必言不由衷，不必演戲，彼此用熱氣騰騰的心擁抱另一顆渴望溫暖的心。
可是，這太難。
因為生活教會了我們用最惡劣的方式對自己最愛的人。
教會我們騙自己，騙別人；控制自己，控制別人；傷害自己，傷害別人。
我們欠缺的，就是一套讓自己柔軟下來，放鬆下來的愛自己的方式。
我們心中那根刺，必須要自己拔下來，除了你自己，沒有人可以代替。
當丈夫對自己負責，顫顫巍巍地對妻子說：「你的陪伴對我很重要，我需要你。」
當妻子對自己負責，渾身顫抖地對丈夫說：「當你出軌之後，我覺得自己就像塊爛抹布。」
這些話，他們都已遺忘，也永不願意說起。
所以他們才沒法原諒彼此，只有仇恨，才能幫他們遠離表達需要的恐懼。
那些秘而不宣的心事就像是癌細胞一樣，你不去化解，就會在暗地裡瘋狂滋長。
我們都想做個孩子，因為孩子表達愛的時候，肆無忌憚，無所顧忌。
多少年以後，我們需要多少訓練才能回到當年的初心，重新說一次：我需要你。
而此時，真正的原諒和寬恕才能發生。
也許，只有這樣做，我們才能說，那些選擇原諒的女人，從此可以過上幸福的生活。
