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情感

你的職場表現 可能深受這4種依戀型人格影響

在討論種種愛情問題時,很多時候我們都會把依戀型人格當作參考。焦慮型依戀者與逃避型依戀者屬於同根生卻相愛相殺的冤家,排除型依戀者屬於難以溝通的自大狂,而安全型依戀者則常被視為好榜樣。

我們的依戀人格深深影響著與他人之間的關係品質,同時也可能決定了我們在職場上的工作表現,職場專家 Elizabeth Grace Saunders在The New York Times便分享了對此現象的觀察,幫助我們別讓自己扼殺了情場與職場生活。

焦慮型依戀——「一整天推敲客戶是不是不爽,情緒負面無法專心工作」

焦慮型依戀者很在意別人的觀感,環境上一點點風吹草動都會擾亂你的專注力,而傾向負面的想法更容易把自己捲入鑽牛角尖的情緒中,讓一整天的工作效率不彰。

你常把事情放大想像,被老闆念了幾句,心裡就開始疑神疑鬼覺得他一定開始想找人替代你,客戶傳來的e-mail用詞淡漠, 馬上讓你不斷猜測對方是不是在不爽什麼事情。

而焦慮型的人也很難對別人說「不」,導致自己總是把麻煩事攬上身,痛苦而無法自救。

想要改善情形的話,焦慮型不妨學著對自己「正念催眠」,就像《The Devil Wears Prada》裡那個神經質助理Emily一樣;

壓力大的時候總喃喃覆誦“I love my job,I love my job…”,你可以告訴自己「沒事的,沒事的」「我跟往常一樣,一定是想太多了」「這件事不是我能控制的,就看看接下來怎麼發展吧」。

如果自我鼓勵沒有用,你也可以把事件或感受分享給工作以外的朋友,請他們從客觀角度來衡量一下你的情況,很多時候你會發現,事情真沒想像的那麼嚴重。

而至於無法說「不」的問題,有時候練習正面回擊,還不如先學習如何巧妙躲開。例如你明知主管半夜傳e-mail給你, 很可能是要你深夜加班,不妨就假裝你睡了,忍住焦慮不要去點開訊息,等隔天醒來再讀e-mail就好。

排除型依戀者——「眾人皆醉我獨醒,自大難溝通」

排除型依戀者就像《灌籃高手》裡的流川楓,這樣的人通常會認為別人能力較差,只有自己才聰明,導致在團隊合作方面表現得差強人意。

排除型依戀者和同事上司溝通時常常牛頭不對馬嘴,人家要他做某件事,他認為那件事很沒意義或不重要,於是自行決定用自己的方法做另外一件事情。

這種行為讓團隊成員開始不信任他,上司更可能會對這種人盯得更緊,而加劇的緊張也會反過來讓排除型依戀者的自以為是變本加厲,認為大家什麼都不懂,自己的工作也愚蠢到了極點。

這樣的人容易花過多精力在一個他想要做到完美的案子上,又或是為了兼顧自認重要的環節與其他必須完成的工作,而在整體上花太多時間。

想要改善這種效率不彰的工作模式,排除型依戀者必須體認到團隊合作的價值,學著聆聽他人看法,試著從不同高度角度去思考,就算意見不同,也得知道有時候和諧的工作環境反而比個人一枝獨秀重要。

逃避型依戀者——「過度害怕某件事,選擇直接視而不見」

跟逃避型依戀者交往過的人都知道,他們本身存在著極大的不安全感與對他人的不信任感,往往在還沒嘗試一件事之前就先自行宣判「反正試了也沒用」,逃避面對問題,刻意地視而不見,使自己與他人陷入動彈不得的矛盾泥沼中。

而逃避型依戀者在工作上也會出現類似情形。同樣是收到一封客戶寄來的e-mail,焦慮型依戀者雖然擔心e-mail內容可能是抱怨;

但他卻會正面迎擊,直接點開來閱讀回復。但逃避型依戀者卻選擇連看都不看,他心裡害怕,只能透過拖延(例如不斷整理桌面、上社群網站分心)來減緩不安,結果就是待辦工作越堆越多,焦慮感也越來越重。

要減緩這種情形,逃避型依戀者可以模仿上述焦慮型依戀的正面自我催眠方法,又或是向客觀的第三者尋求建議。除此之外,也可以在日常生活中替自己設下小小的目標;

例如一天至少坐下來花半個小處理那個你一直在逃避的「可怕」案子。每天累積起來的小小成就, 會在你心中建立起踏實感,知道靠自己力量達成目標與克服障礙是可行的。

安全型依戀者——「模範榜樣,但凡事別忘多想一層」

安全型依戀者有著穩定的自信,他們不卑不亢,遇到問題時懂得就事論事,不帶太多私人情緒去解決,該說不的時候就大方說不,該爭取的東西也適當爭取。

安全型依戀者也相對較理解自己的工作能力,並有足夠信心認為他人會對自己做出好的回應。

如果你屬於安全型依戀型工作者,也請別忘了時時進步,對周遭環境變化保持敏銳關注,遇上反常的事情時多想一層,禮貌地問問對方想法。

例如你發現今天跟同事溝通不順,不要馬上認定「他可能只是今天心情不好吧」,而是過後發封e-mail關心一下對方狀況,讓有效而正面的溝通發揮到更大值。

讓有效而正面的溝通發揮到更大值。