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情感

為什麼你很難再交到好朋友

1.

去年公司來了個新同事,英國回來,學設計的,負責公司產品的UI。

高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。髮型參考流川楓,氣質參考阪田銀時, 愛偷懶,喜歡躲廁所裏抽煙。

經過一段時間相處,和他的關係不錯。

有一次公司集體加班,加到晚上十點。

因為順路,和他一起坐地鐵回家。

白天沒時間聊天,也就下班路上能淺聊幾句。

那天不知道怎麼的,他跟我聊了很多。從他小時候的事,到讀高中讀大學,再到念語言學校,然後出國念設計。

也許是把我當朋友看,他講了蠻多掏心窩子的話。

他家裏有錢,父母離異,父親從小到大沒管過他。高中叛逆,開始桌球麻將,抽煙打架。大學為了逃離父權掌控,計畫去英國念設計。一次性問父親要了一筆錢,之後就在英國獨立生活,沒問父親要生活費。

還講了些有意思的事情,跟房東老太吵架、參加同性戀遊行、參加滑板社團,吃膩了的土豆大餐……

當然,也聊了聊國外生活的孤獨與艱難,還有他與他爸之間僵硬的關係。

一談一笑間,他到站了。

“改天再聊,雙休日有空出來打籃球。”說完這句話,他朝我笑了笑,走出車廂。

看著他越走越遠,我心裏產生一個想法:要是5年前就認識他,也許現在能成為很好很好的朋友。

經過那一天之後,接下來的情況怎樣?

我很想說友情越來越深入,但實際情況是,那一天過後,就此止步。

加了微信好友,但聊天很少。雙休日我約他出來吃飯,但他有事耽誤了。那一次過後,便沒再約。

他加入公司半年以後,提出辭職,自己想去創業。

臨走前一起吃飯,和他碰了碰杯子,我祝他前程似錦,他祝我榮華富貴。

離開餐廳,他揮手告別,我目送他離開。

雖然說了有空再聯繫,但彼此也明白,都是套話。

我很明白:年齡越大,交友越難。

可能同樣一個人,放到10年前,或者5年前,你和他能成為很好的朋友。

但放到現在,似乎行不通。

為什麼過了23歲就再難交到好朋友?

這是我想了很久的一個問題。

2.

從路人到好友,需要時間去煮

人人以情感為紐帶,人人依附感情而活。而感情萌生,需要時間。

讓人際間的弱關係轉化為強關係,更需要時間。

原來我們為什麼能成為朋友,因為原來我們有資本浪費大把時間折騰青春。

過去,我們沒有身處流動性極強的社會,而是在封閉的學校。

學校裏穩定的分班制、規律的運行規則,決定了你我可以在學校呆上一整天。

既然呆上一整天,自然就有故事發生。 有故事發生,自然就產生情感的互動和溝通。

說白了,在學校,想不發生點什麼都難。

學校簡直是友誼加工廠,那是一個每天都在生產友情的地方。

把友誼比作料理,放在鍋中烹煮,才可成形。時間就是那鍋裏的水,沒有水,就沒有可能。

反觀現在,每個人的時間都是奢侈的,因為我們有一個新的身份,叫“社會人士”。

一周5天,每天下班只想滾回家休息。雙休日兩天,也大都有安排,排得滿滿當當。

有空閑日子,只想在家休息犒勞自己,根本沒時間分配給陌生人。

別人跟你說:“我們交個朋友吧,雙休日一起出去玩。”

你心裏只覺得累,一沒時間,二沒欲望,三沒激情。

交毛朋友,自己能整整好就不錯了。

我們都太忙了,也太累了。

3.

有“共同經驗”,才會有好朋友

有個片語,叫“過命的交情”。

比如:一起挨過槍子兒、一起吃過牢飯、一起當過兵等等。

當然以上純屬舉例,但要表達一個意思,就是共同經驗。

兩個人共同經歷一些事情,共同克服一些困難,才會有成為好朋友的可能。

共同經歷一次驚心動魄的旅程、共同面對一次決定命運的考試、共同完成一個專案……

哪怕是一起玩過一個遊戲,都是共同經驗。

(插一句:和我一起玩過Dota的兄弟,你們還好嗎?)

最近有個話題很火,叫“36個問題讓陌生人墜入愛河”。起初,是大學教授曼迪·萊·凱特倫(MandyLenCatron)和一名陌生人嘗試了這個實驗,並在《紐約時報》刊文討論,隨後這個系列問題才開始走紅。

簡單來說,36個問題之所以能讓陌生人之間產生好感,是因為它營造了一個相對私密和脆弱的空間, 供兩個人之間進行隱秘的對話。

有些問題的確會使人顯示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什麼?”、“關於怎麼死去,你有沒有過神秘的預感?”、“你最珍貴的回憶是什麼?”。

在這場隱秘的對話裏,兩個人需要共同面對這些問題,然後一起克服,一起勇敢地回答。

一起經歷過一些事情,才能使一段關係變得厚重。

4.

我們都被“社會化”了

少年學生才談感情,社會人士只談利益。

23歲工作以後,你會很容易發現,周圍人都是利益驅動的。

是目的性☆禁☆交往,而非情感性☆禁☆交往。

你對我來說有價值,我才會跟你玩在一起,吃在一起,喝在一起。

有價值我們就好好聊聊,說不定能成為很好的朋友,沒價值你就一個人玩兒蛋去。

一個人社會化程度越高,這種對個人價值感的嗅覺也會越敏銳。

以前的聚會以“玩”為主,一群人KTV裏吃吃喝喝玩玩樂、嗑嗑瓜子、搶搶話筒,興致好了玩玩真心話大冒險,亂點鴛鴦譜,男同學女同學個個笑得沒心沒肺。

現在的聚會以“資訊溝通”為主,幾個不太熟的人聚在一起,發現有價值者,我們會尋求主動認識的機會。沒有價值,那就一個人玩手機吧。朋友圈刷了N遍,各個新聞網站刷了N遍,最後太無聊了出去上個廁所透透氣。

倒不是說人人都變得功利了,而是每個人都越來越適應社會,越來越適應從學生到社會人士的身份切換了。

抱歉,我沒在你身上看到我需要的東西。

所以,我們可能成不了朋友了。

一個人社會化程度越高,這種對個人價值感的嗅覺也會越敏銳。

以前的聚會以“玩”為主,一群人KTV裏吃吃喝喝玩玩樂、嗑嗑瓜子、搶搶話筒,興致好了玩玩真心話大冒險,亂點鴛鴦譜,男同學女同學個個笑得沒心沒肺。

現在的聚會以“資訊溝通”為主,幾個不太熟的人聚在一起,發現有價值者,我們會尋求主動認識的機會。沒有價值,那就一個人玩手機吧。朋友圈刷了N遍,各個新聞網站刷了N遍,最後太無聊了出去上個廁所透透氣。

倒不是說人人都變得功利了,而是每個人都越來越適應社會,越來越適應從學生到社會人士的身份切換了。

抱歉,我沒在你身上看到我需要的東西。

所以,我們可能成不了朋友了。